Tenho uma satisfação genuína em trabalhar apenas com pacientes mulheres. Todo trabalho que realizamos no outro, invariavelmente realizamos em nós mesmos. Minha base religiosa ortodoxa, ao contrário da católica romana tem uma devoção mariana. Na prática material não representa que as mulheres tenham muito poder, mas na espiritual a essência do feminino é no mínimo reverenciada. Costumo conceber Eva, como a representante mitológica do feminino, humanizada. Não tivesse ela diabolicamente sussurrado no ouvido de Adão que ele existia, ele estaria até hoje como um bobão inconsciente, nu no paraíso. A psique surgiu pela ousadia de uma figura feminina. Como Psicóloga Junguiana, levo em consideração o inconsciente coletivo, o familiar, e não sei se um dia assimilarei ao certo o que veio antes: a ausência da minha mãe desde meu primeiro ano despertou o meu olhar para o feminino ou eu vim reequilibrar o meu feminino através da ausência da minha mãe?

No meu caso, havia dores mais entranhadas, mas foi quando meu marido faleceu que algo começou a se movimentar com mais vigor. Na volta para casa, já que amigos acolheram meus filhos, ainda pequenos, para brincar e se distrair, deitei-me sozinha no tapete da sala e assim me senti: sozinha, vazia, incapaz de permanecer em pé. Meu pai entrou por alguma porta,  pegou-me chorando copiosamente, olhando para o teto. Na tentativa de realmente me ajudar disse: levanta, você está sozinha e tem dois filhos pequenos para criar, você tem que ser forte. Como eu estava, fiquei, mas as lágrimas foram engolidas. Nada falei. Sensível, como a maioria dos homens, passou o recado e saiu. Meu próximo pensamento foi sobre minha mãe: “onde você está? Você precisa voltar para me salvar. Só uma mulher teria as palavras para preencher esse corpo com uma alma, mesmo uma que foi embora deixando uma filha com seu pai".  Paradoxalmente a admiro, e isso também me forma, tem que ter muita coragem para abandonar tudo e ir contra tudo aquilo que esperam que uma mulher cumpra.  Então. veio o próximo pensamento, sem um pouco de dó, jogou na minha cara sua objetividade: "você vai ter que salvar a si mesma". E depois de mais de quatro horas quando o teto já estava escuro eu tive a primeira luz. 

Se as pessoas ouvissem nossos pensamentos deduziriam que são desconexos, esquisitos, estúpidos porque o próximo que me recordo foi: “amanhã eu preciso comprar um vestido e caro”. Foi deitada naquele tapete, com dor, e em silêncio que minha mente construiu um plano para minha própria salvação. Eu compro vestidos caros, caros obviamente para cada condição que eu me encontre, porque o valor deles me cria pressão para eu entregar tudo que eu posso na conquista do meu objetivo. E vestidos que eu possa pagar, ainda que com esforço, mesmo que o plano não se materialize. São usados quando a materialização se efetiva. Materialização não é somente de coisas, objetos, é também de situações, comportamentos,  sentimentos. 

Meu primeiro vestido era para ser usado no dia da abertura do meu primeiro consultório, pois até então eu trabalhava às vezes na minha profissão, no consultório de uma amiga, e quase sempre no negócio do meu marido.  Esse período foi quando eu mais me aprofundei na Psicologia, me especializei, pesquisei, escrevi artigos, viajei para cursos em dezenas de lugares. Já, nosso negócio, eu não sabia como ficaria, após seu falecimento,  já que tinham sócios e inventário e tudo fica congelado até negociações, e esse incômodo  chega para potencializar a perda e  pode facilmente transformar-se na segunda maior dor do mundo. Hoje me agradeço tanto por ter aproveitado aquele período para me ampliar e não apenas me amparar numa vida cômoda. 

Decidi que o consultório seria num hospital, pelo fluxo de pessoas,  e porque naquela época não tinha rede social para divulgação, era o antigo boca a boca, um texto no jornal. Um médico, sócio do hospital me recebeu e comunicou-me que não havia salas de psicologia para sublocação. Faz tão pouco tempo, mas como nesses vinte anos a psicologia se propagou.” Que incrível. Que lindo”. Eu não saí da sala, apenas fiquei quieta pensando no que eu poderia argumentar e não queria me colocar como uma vítima que acabara de perder o marido e precisava sustentar dois filhos, nada disso comentei. Eu queria um argumento inteligente: “eu sei que vocês não precisam de mim, mas eu preciso de vocês. Me proponha quantos pacientes eu tenho que buscar fora para mostrar que eu posso ser vantajosa para vocês também.” Eu estava negociando tão bem e de repente, me saiu isso: “eu acabei de comprar um vestido, e ele é muito caro, e eu preciso pagar a fatura em menos de um mês, então eu preciso desse consultório.” Ele começou a rir e pediu para eu voltar em uma semana, que levaria o assunto para reunião. No meu retorno, ele me apresentou um consultório já pronto, tinha um divã de veludo bege, as cadeiras eram amarelas também em veludo, tudo de muito bom gosto. Usei o vestido no outro dia porque ele já havia me encaminhado paciente. Há duas semanas meu pai adoeceu e esteve internado e fui para aquela cidade. Como atualmente atendo on-line, perguntei se tinham alguma sala para me sublocar para aquele dia e eles gentilmente me cederam. Os médicos de vinte anos atrás batiam na minha porta, brincando: “quantos vestidos você comprou agora, que teve que voltar aqui?” Tenho muito orgulho de ter aberto as portas da psicologia naquele hospital. 

Foram dezenas de vestidos nesses vinte anos. Um deles foi quando comprei meu próprio espaço e então eu quem sublocava salas para outros profissionais. Meus vestidos especiais não são somente para questões profissionais, embora sim, no teste das deusas gregas sou mais Atenas, a filha que mais trabalha, nascida diretamente da cabeça do próprio pai. Meus vestidos são para quando todos os sonhos se realizam. Cada formatura dos meus filhos, do fundamental à faculdade, para as palestras que fiz e me divulgaram, para aquelas viagens especiais, para vitórias significativas. Para vida amorosa comprei apenas dois, até este momento.  E quando falamos de relações amorosas lembremos que o outro não pode ser manipulado. Manipulamos situações,  coisas,  elementos;  portanto, esses você compra, faz sua parte e fica na torcida. Só usei um deles. 

Vestidos especiais são usados por mim para manipular minha própria mente para eu conseguir o que determino.  Não faz parte do método para a manifestação que passo à minhas pacientes, é um "plus" que funciona para mim. Cada um pode encontrar esse estímulo maior de acordo com sua personalidade. Um fato importante. Esses vestidos são doados depois de lavados, porque eles são como que magnetizados para aquele momento. Eu não posso usá-los novamente porque são meses ou anos preparando-os na minha mente para estarem prontos para determinada situação e essa situação repetidas vezes passaria a mensagem de que não saí do lugar. Na verdade, me preparando, visualizando-me com eles para determinado momento, assim como fazem os médicos para controlar todas as variáveis  numa cirurgia, os atletas que treinam na sua mente antes de uma jogada.  Eu levo meses ou anos para uma jogada, tudo no mais santo silêncio. Às vezes me pego pensando: vocês nem imaginam o que está sendo construído dentro de mim. 

Apenas um adendo, minha filha que é uma Atenas com Afrodite, me fala que quando tem algum problema com um relacionamento ou algo de estudo ou trabalho, ela encara a pessoa no silêncio, quase que com indiferença e pensa: "quer me humilhar, é sua hora, porque você não sabe o que eu estou construindo dentro de mim".  Ironia ou não, minha filha é estilista. 

Logicamente nem todo vestido foi usado, mesmo depois de meses sendo programados. Cerca de 15% a 20% foram doados sem uso. Considero que falhei em alguma coisa e não que era para ser assim. Não quis tanto, não fiz tanto, não me concentrei, não me dediquei, não acreditei. Considero os que não se manifestam, fracasso. Gostaria de manifestar tudo, isso possibilitaria a escolha, mesmo que fosse para olhar e dizer: “não era isso, não quero mais.”  Uso esses fracassos para rememorar a minha humanidade. Ainda que eu fizesse tudo que sei, não sei nada, não controlo todas as variáveis. Mas, sou a pessoa mais esmerada que conheço tentando controlar as possíveis. Se para conseguir algo eu preciso acordar e correr às quatro da manhã por um ano, com certeza vou falhar todo dia, mas vou tentar todo dia. 

Estou com um vestido aqui do meu lado que preciso doar e não foi usado. Fracassei neste. É fruto de uma imagem mental do ano passado, mais especificamente realizada na metade do ano. Estou com dorzinha porque alguns vestidos ficam perfeitos no corpo e alguns são de desejos mais importantes. Mas é isso,  para quem já viveu o luto da perda total, a perda parcial pode não significar o fim. Como diriam nossas avós: “vão-se os aneis, ficam os dedos”. 

Meu marido havia me proporcionado muita coisa, oferecido atos amabilíssimos, Demonstrou amor numa intensidade que às vezes também me perturbava.  Mas, ainda que ele existisse e as flores de todo sábado continuassem chegando, ele nunca teria conseguido me salvar como eu me salvei, com apenas alguns desafios, um pouco de pressão e bons vestidos.